我承认我更新有点多。。。

     今天一直浑浑噩噩的啥子都没有干。下午跟一个比较，注意，我说得是比较了解我的人说我在学化学。对方就昏过去了。然后我很雷得说，我学的是工程，你看不出来吧。不出我所料，对方打出了一排的省略号。幸好他很给面子，打了省略号就没有给什么更雷人的评论出现了。

      我其实自己都给自己这么坚定的或者是目前这么坚定的打算给吓到。我记得大一第一选第一门课的时候，我想上的是western art history，被老妈非常客观公正的comment说虽然这个课很不错，但是看看你的英语水平再决定吧。我这个很阿Q的人非常非常自信得想，是啊，反正有4年呢，等到第二年我就肯定不怕了。谁知道，我不仅拖拖拉拉把liberal arts里的core挪到大二上，在大一一年里尽享欢乐时光，还不知道怎的看catalog上了瘾，又被一个物理老师非常无厘头的激发出对科学的 headlong passion，不由自主走上了science的道路。不过，好在总算是有个奔头了。现在呢，转了一个大圈子，慢慢想把课挪到文科上去了。犹犹豫豫选了东方艺术史。最让我惊讶的是，这门困扰了我一个寒假要不要上的课，成了我这个学期最最期待的课了。我说一句很农民和煽情的话，希望大家不要打我：在异国他乡听到美国人惊呼中国兵马俑的感觉是在是太好了。对于我这种毫无语言天赋的人来说，英文总是我最大最大的痛苦，当然化学在高中的时候跟英文并驾齐驱，折磨得我死去活来。现在重新来上以前不擅长的东西也应该算是自我折磨了吧。就好像让一些算四则运算都有困难的白人娃娃算微积分一样。

      有个长得很像女版+白版+瘦版+人类版忍者神龟的老师跟我说过一些话，大意就是在追寻科学的道路上偶尔要停下来欣赏别处的美景。我忽然想到一个很多MM喜欢用的blog标题：生活在别处。前两年最大的遗憾就是spanish，french和art了，而最大的骗局就是是中国人都会要上的Econ。想起小时候教我学画画的老师，都觉得挺难受的。我小心翼翼的说一句：南外带给了我现在，却夺走了我的过去。哎，不管是生活在这个处那个处的，我还是闪人去写数学作业了。再不写就不像话了。

       明天礼拜五。有傣族舞排练。

越是功课念得晚越不想睡觉。

现在跟很久以前的日本民众一样陶醉在唐朝的鼎盛文化里久久不能入睡。、

哎呀，还是这个星期工作的小时数登记上去吧。明天早起吃鸡蛋和豆浆。

 

附一张这个老师的照片，今天上课她把我感动死了。感动到明天那个该死的E&D response题目我都不记得了。

样子有点雷人。但是课讲的不错。

 

这学期没有那个课是我想上的

already burned out on the sceond day of the class...

恩，最讨厌最鄙视煽情的我也来煽情一下。

一个月的时间过得真是快，后天我又要坐上去上海的动车。小时候课文里学过大雁迁徙的习惯，从南到北。作文里描写大雁是如何的一字排开，变换队形，飞像南方。现在觉得自己就像一只大雁，一只胖大雁，在南北2个半球飞来飞去，还要花钱！还很贵！马上是我在美国的第四个学期，心里蛮难过的，也不知道难过什么。感慨自己一晃就要20岁奔三，还感慨到现在都没有个大人样，我甚至怀疑我到底有没有长大的一天。每天穿个球鞋到处撒鸭子乱跑的我会在什么时候习惯穿高跟鞋，低胸衣，在人来人往的大街上面不改色的踢正步。不管在美国如何如何，一回到家我还是爸爸妈妈眼里的一个没有长大的娃娃。刚开始离家的新奇和期望都过去了，越来越多的是对未来的不确定。在美国，那些要好的朋友的生活方式始终都只是徘徊在我的选择里，只有回到家，才感觉什么东西把自己的脑子打开了，然后一切都是顺其自然，理所当然。我也不知道如果我在国内读书会是怎样，真的像有些人说的什么都学不到？但是我知道，如果我在国内，过得一定很滋润，比在美国滋润多了。我脑海里经常会闪过对在北京对上海的同学的羡慕，羡慕他们可以更容易的延续着高中的友情和生活方式。而我，要接受在美国和中国之间来来回回的往返。我总是觉得，我在学校再努力都不够，考个几个破试，拿个几个A根本什么都不是，似乎每个学期都是个无底洞，等着我投入更多的精力和时间。很多人都问我，刚到美国的时候适应不。我常常都不知道怎么回答这个问题。我很想说，很不适应，但是这真是一个很lame的回答。阿姨叔叔们都要讽刺的说，你不是南外的么？我自叹自己是一个平凡的小人物，没能给学校带来什么光辉，但是听到别人提起南外，我心里还是有些高兴的，毕竟我在那个名气很响，名效率很高的地方呆过6年。小学的时候，辛辛苦苦的考上初中，初中的时候，恍恍惚惚的过了中考，我就这么稀里糊涂来到了我的大学。谁都没有我糊涂吧。。。随便选了一个学校，定了一个机票就飞到大洋彼岸。甚至在我那个世界第一大甩货Marielle的眼里，这都是不可思议的事情。她经常问我，你怎么能随便选一个学校呢？我回答得很简单，因为我也没什么别的选择。那个时候大家都闹着去美国，我也跟着去了吧。刚到美国的时候，我是真的经常听不懂，真的听不懂。那段时间的打击是最大的，举目无亲，也没有朋友。一想到朋友们都在浙大北大欢天喜地的聊天，心里就越发酸楚。实在搞不清自己到底是为了什么。好在后来大甩人给了我很好的帮助，尽管她带给我的负帮助比正帮助感觉还要多。大二上，功课挺多的，也换了一个安静的室友，属于我自己的学习的时间就突然多了。也不再去想什么适应不适应的问题，只是一门心思做好自己眼前的事情，顺便打算未来。偶尔和几个比较近的朋友聊聊天。我也不知道这就是适应呢还是不适应。当听到有学妹提到感觉自己不适应，融不进去的时候，我突然想起曾经的自己，像一个局外人一样，所有的笑话都听不懂，正常的问候How are you给无数人问了无数遍都不知道怎么回答。我也没跟学妹提起这些，因为那些在我看来都只是一个吓人的外壳。在美国，我的好朋友，就是那种真正跟我特别好的也不是很多，一只手可以数过来，还有一个在加州的伯克利。我觉得自己是不是交友没有能力啊，后来想想，在国内不也是差不多，回国能想到的想见的也就几个人。我还记得在加州伯克利，那个华裔女孩留着眼泪在眼里告诉我她的担心和压力，我就发现，原来她也跟我一样，心里还存着一个家。存着对家，对美好的挂念。也许我跟她都不是在做自己最喜欢的，但是为自己心里的挂念而做也算是值得的吧。后来，再有人问我是否适应，我都会点点头说适应。我也不想做什么解释，描述什么细节。每个人都有每个人自己的留学体会。这只是我的一点点。更何况，个人的要求还都不一样。